Hur blandar man?

Stundvis saknar jag mitt mer diciplinerade jag. Jag fullkomligt avgudar den blommande slampiga delen av mig och vill inte byta bort den på några som helst villkor – den stämmer så bra med den jag är och vad jag vill göra.
Men även den stora, mörkröda rosen i buketten stämmer med mig och stundvis saknar jag den.

Med den stora röda rosen menar jag den delen av mig som reagerar när en dominant man befinner sig i rummet, en som är tyst på kommando och sitter mycket vackert tack vare långa stunder äv envis träning. Som böjer blicken sådär som man ska som lydig slavinna och bara följer efter sin Masters vinkar, blickar och rena order.
Utmaningen och bekräftelsen i lydnaden.

Nackdelen är att jag tycker alldeles för mycket om att busa, prata alldeles för mycket och ta för mig av orgasmer och annat trevligt. Inte orgasmer på Herrns villkor utan så många som möjligt – bara för att jag vill!

Så mitt stora aber är hur man kombinerar dem, hur kan jag vara lydig och sitta fint men samtidigt vara så lössläppt att jag själv rodnar ibland…?

Jag vill ju ha en så vacker och varierad bukett som möjligt. Hur?

En tyst morgon

Klockan är nu lite efter åtta. Jag och Ami sitter i sängen med varsin dator och morgonsurfar. Jag vet inte riktigt hur länge vi varit vakna – tiden har en tendens att bli svårmätt när vi är tillsammans – men idag försöker vi vara tysta igen. Ingen planering den här gången, och inga regler, utan bara försöka hålla oss borta från ord och njuta av tystnaden tillsammans.

För er som undrar och kanske oroar er lite mår jag oerhört mycket bättre. Onsdagen blev bättre även om den blev väldigt stressig, och det mynnade ut i rastlösa händer under kvällen. Händer som tack och lov fick en ursäkt att vara just rastlösa senare under kvällen. Händer vars rastlöshet togs ut i smekningar, gnuggningar och klämmande. För även om det blev en väldigt lång dag i onsdags avslutades den på ett sätt som fick mig i balans igen.

Efter en vilodag igår är jag ännu mer i balans. Energinivån var låg igår, och omkring 22-tiden när jag och Ami till sist slutade kämpa (hennes Sambo, Secundus, hade jobbat sedan 04 och somnat långt innan dess) och slocknade i varandras armar var sömnen välkommen.

Nu ska jag fortsätta slösurfa här en stund, och njuta av utsikten över Amis nakna rygg. Sköt om er, och tack för alla uppmuntrande ord jag fått i form av kommentarer och små mail.

En dålig dag

Det här är ett gnällinlägg. Läs inte om du inte är på humör för en gnällig bloggare som gnisslar om en dålig dag.

Mitt humör kom på sniskan i morse, och under hela dagen har jag fått plocka fram en av mina gamla masker och låtsas som om allting är okej. För på sätt och vis är det ändå okej, det har varit en bra dag och jag har skrattat lite då och då och försökt fly från det inre, men ändå har jag känt mig som en flaska fylld med ångest, nervositet och förvirring idag.

Lite strider det här inlägget mot mina principer. Generellt försöker jag aldrig nedteckna mina tankar och känslor rakt upp och ner utan att ha tänkt igenom vad jag vill ha sagt, men just nu känner jag att – fuck it, jag vill bara skriva nåt och kanske få ut det ur huvudet. Vad nu ”det” är vet jag dock inte, jag bara känner mig instängd.

Imorgon hoppas jag att det lättar, för imorgon eftermiddag är det resa till Ami som gäller. Inte en hel vecka men flera dagar då jag hoppas få bekräftelse, kärlek och omtanke. Både av henne och förhoppningsvis snabbt få träffa en Elin också. Jag saknar båda så det gör nästan fysiskt ont i kroppen.

Samtidigt känner jag mig så liten och obetydlig. Så meningslös. Så oviktig och inkonsekvent. Jag hör en jobbig röst inuti min själ, mitt gamla troll som funnits där i så många år och som viskar att det är precis vad jag är. Jag är utbytbar. Vänta bara, snart försvinner nyhetens behag och då kommer jag att bli utbytt och ensam igen.

Jag önskar jag också hade en sambo. Jag säger ofta att jag trivs bäst att bo själv, och det är sant – men just nu skulle jag ge allt jag kunde för att ha en sambo som jag kunde krypa ihop hos och få bekräftelse. För jag känner mig riktigt usel, riktigt trög och korkad och klumpig och ointressant. Jag är bitter för jag får ingen kontakt lokalt, och har kommit till den punkten då jag inte längre orkar bry mig. Det är en köttmarknad, jag passar inte in i köttmarknader och inte kommer jag nånstans heller. Trollrösten i huvudet förklarar noga och sakligt att det beror på att jag är värdelös. Jag är inte vacker, jag är en tjock och fyrkantig kille och vem i helvete bryr sig om att jag är snäll, omtänksam eller fylld med känslor och värme när det som spelar nån roll är vilken fyrhjulig kukförlängare man kör eller att det ska finnas gott om pengar på banken att uppvakta med diamanter och sprit?

Och apropå ingenting alls, vet ni vad? Det är inte alltid så jävla lätt att vara poly. Jag säger inte att det är dåligt, och vilda hästar, Fredrik Reinfeldt eller djävulen själv kan inte få tillbaka mig till en fängslande monogami igen – men det är grymt jävla svårt när man sitter ensam på sin kammare och ser hur sprickorna växer i själen. Då vill jag bli omfamnad, älskad. Få mitt behov av närhet, omtanke, ömhet och känna nakna kroppar som fyller mig med positiv energi och lust och skrivlust och intressanta tankar och bla bla bla bla.

Men inte idag. Idag är det bara jag själv. Som vanligt. Nedsjunken i leran som är min eviga misär. Ingen kärleksfull sambo, varken i singular eller plural. Bara jag själv, och det suger röv. Idag har jag fått kämpa mot den där jobbiga känslan av att vara fånge i min egen kropp och mitt eget liv. Att sitta fast i segt klister och hur mycket jag än försöker slita mig ur det så studsar jag ändå tillbaka.

Bläh. Nej fy fan, nu trycker jag ut det här inlägget utan att läsa vad jag skrivit eller hur jag skriver det. Jag är frustrerad, jag är sur, jag är trött, jag är ledsen, jag är bitter och nu hopas jag bara att den här skitdagen tar slut snart, så att jag kan glädjas av en resa imorgon och faktiskt få lite kärlek och bekräftelse.

Vägen tillbaka

Så kan man säga att min sommarsemester var över.
Visserligen har det inte varit mycket till semester, jag har jobbat så det stått härliga till. Eller hur det nu kan formuleras. Trevligt har det varit dock så jag ska inte klaga.

Sommaren har även inneburit en kort visit av Klumpe med en av sina partners. Detta var trevligt och jag hoppas vi ses oftare än vi gjort nu. Sist vi sågs var under intervjun vi gjorde för radio, det var otroligt länge sedan.

Snusket Herrn och mig emellan har ökat till en näst intill godtagbar nivå. Mycket vill ha mer såklart men jag kan inte klaga där heller.
Multipla orgasmer är avsevärt bättre än vanligt svensson-sex.
Jag är glad att vi inte fastnade där. Vilket jag var väldigt orolig för ett tag.
Funderingen var huruvida vi någonsin skulle ”komma tillbaka”, om jag skulle få nöja mig med svensson-sex resten av livet. Ja då skulle jag bli totalt tokig det kan jag säga. Herrn är nöjd med vilket som, han kan leva utan sex på ett sätt som jag aldrig skulle kunna. Det ligger inte för mig bara, jag blir rastlös och ”törstig”.

Nu har vi dock som sagt hittat vägen tillbaka, vandrat där ett tag och med spännande upplevelser och uppdrag har jag det riktigt bra. Haha!
Har saknat er på bloggen dock.
Ni som alltid har en annan åsikt än min, ni som håller med och ni som bara läser.

Jag ska ta några andetag och försöka återberätta så mycket jag kan från denna svacka, en svacka som helt säkert många känner igen.
Jag återkommer…

Mitt uppdrag åt Ami

Tidigare under den här månaden skrev jag om min frustration kring bristen på erfarenhet inom dominans-världen, och hur detta manifesterade sig tydligast i mina ansträngningar att komma på ett bra uppdrag åt Ami under mina jobbdagar. Det var ett bra inlägg, och jag fick en del bra respons på det som gav mig en hel del inspiration.

Jag funderade länge över hur uppdraget skulle se ut, och till sist kände jag mig tillräckligt nöjd med det. Tillräckligt, för jag kan vara en enormt detaljorienterad perfektionist i vissa omständigheter, och just här ville jag att det skulle vara så ”rätt” som möjligt. Men efter många stunders funderande, tittande i backspegeln för inspiration, rotande i biblioteket av kunskap jag har om både Ami och mig själv kände jag att det inte kunde bli mycket bättre. Jag kände också att det var viktigt att balansera komplexiteten. Det skulle vara ett uppdrag, men inte omöjligt.

För en dryg vecka sedan fick Ami sina instruktioner innan jag gick till jobbet. Jag hade förberett och köpt jordgubbar, en viktig ingrediens i det här uppdraget. På morgonen fick Ami rensa jordgubbarna och sedan räkna hur många det fanns i lådan. Under dagen var hennes uppdrag väldigt enkelt: Hon skulle läsa mitt ex av Cirkus Eros och skicka minst ett MMS i timmen till mig. Det skulle visa med en bild hur hennes kropp reagerade och vad hon gjorde själv under min frånvaro. Som belöning för varje MMS fick hon ta två jordgubbar. Det fanns ingen övre gräns på hur många meddelanden hon fick skicka per timme, men det skulle finnas minst fjorton jordgubbar kvar när jag kom hem.

Instruktionerna specificerade också att hon i god tid innan min hemkomst skulle förbereda sig och ligga naken på mitt köksbord, blottad med särade ben så att jag kunde se henne direkt jag kom innanför dörren. Sedan var det upp till mig vad som hände.


(En av de bilder jag fick skickad till mig under dagen)

Det var helt klart en intressant dag. Minst en gång i timmen fick jag ett lydigt, skönt sexigt MMS som piggade upp min arbetsdag. Jag fick bilder på bröst, en mage, särade ben, bilder på en våt fitta, bilder på våta fingrar. Ibland fick jag flera MMS i timmen, ibland ett. Oavsett vilket utfördes mina instruktioner till pricka. När jag kom hem låg det en naken kvinna på mitt köksbord med särade ben, och jag tog för mig av henne. Vad som hände är en privatsak, men det var intressant och lärorikt, samt väldigt skönt.

Vi pratade igenom uppdraget efteråt och vi kände båda att dagen inte innehållit så mycket av typisk dominans och undergivenhet, utan uppdraget hade snarare blivit en kärleksfull och sexuell sak vi gjorde tillsammans. Definitivt inte något dåligt, bara lite annorlunda. Det var ett experiment, och som man gör med de flesta experiment drog vi slutsatserna efteråt baserade på resultaten. Jag kände mig själv väldigt nöjd med dagen, jag kände mig stärkt för jag hade gått ganska långt utanför min egen normala bekvämlighetszon och provat något nytt tillsammans med en underbar människa. Det stärkte mig, det stärkte mina känslor. Det utvecklade oss tillsammans och stärkte vårat förhållande och våran utforskande sexualitet.


(En av bilderna som Ami tog under dagen. Den användes inte, men den sammanfattar och illustrerar dagen rätt bra)

Sol, semester och kärlek

Det här är ett förberett inlägg. Förberett för chansen att jag sitter vid datorn en dag som denna är rätt liten, och bloggande är inte högst på min prioriteringslista. Varför? För jag har en Ami hos mig. När ni läser detta ligger vi mest troligt tätt sammankrupna i min säng och ägnar oss åt varandra.

Men, jag ska försöka blogga även när hon är här. Hon inspirerar mig och säkert kommer många stimulerande samtal att bära frukt. Jag ska försöka visa fina bilder för er också, så bloggen dör inte på något sätt. Den tar bara lite semester och vilar i hängmattan med en svalkande paraplydryck i näven.

Hoppas det blir fint väder, vi ska försöka ta oss ut till nakenbadet minst en gång. Hoppas ni också hinner ut till erat respektive tygfria bad också. Kramar på er, alla fina läsare!

Uppdrag och dominans

En av de många sakerna som jag och Ami tycker om med vårt sexliv är att vi har ett utforskande sexliv. Vi gör saker tillsammans, en del av dem är nya för mig, en del av dem är nya för henne – men vi utforskar vår lust tillsammans och vågar föreslå saker för varandra. För mig är detta en stor sak, och en mycket viktig ingrediens för att jag ska göra detta med henne är att hon väldigt tydligt markerar att allt är okej som man gör tillsammans, att hon inte fördömer saker, att hon skapar en trygghet hos mig samt att hon matchar min entusiasm kring många saker. En del är relativt konventionella, andra är mer okonventionella och mer intima för just hennes och min relation.

Bland de saker vi utforskar tillsammans är dominans och undergivenhet. Hon har mer erfarenhet än mig, men jag känner mig tillräckligt trygg för att utforska saker som går utanför min egen vanliga bekvämlighetszon. Generellt följer jag principen att man inte kan veta vad man gillar förrän man testat det, och även om alla saker vi utforskat tillsammans kanske inte har lett till någon revolution i min egen sexualitet eller min syn på sex så har jag njutit av att utforska det med henne.

Dominansen är en tydlig sån sak, och även om jag fortfarande vidhåller att jag inte trivs eller passar in speciellt bra i det som jag ser som den generella BDSM-världen så trivs jag bra i den rollen med henne. Det som jag trivs bäst med är hur automatiskt och spontant vi kan falla in i våra roller, hur de liksom smyger upp ur oss och känns helt naturliga. När jag utforskar dominanslekar med henne känner jag mig sällan otrygg i rollen eller som att den har blivit artificiellt skapad, och det är enormt viktigt för mig. Det är samspelet oss emellan som är verkligt spännande för mig, inte nödvändigtvis själva mekaniken eller rytmerna i rollerna kring undergivenhet och dominans.

Men emellanåt känner jag att min oerfarenhet kring att agera dominant är lite av ett problem. Inte ett problem kring att vara dominant, utan mer att min oerfarenhet kring små detaljer kan låsa min fantasi och hindra mig från att utvecklas och gå vidare. Mycket av sex och människors sexliv tror jag bygger på att man kan nyttja tidigare erfarenheter och genom dem skapa mentala verktyg att använda i byggandet av nya erfarenheter. Problemet för mig är dock ibland jag har väldigt lite tidigare erfarenheter som har gett mig verktyg att använda i nya erfarenheter när det kommer till dominans.

Om lite mindre än två veckor kommer Ami till mig. Hon ska spendera en stor bit av sin semester här, och vi har en ganska lång lista över önskemål som vi vill förverkliga. Önskemål, för önskemål är inte krav och vi blir inte ledsna om önskemål uteblir pga att stämningen inte infann sig. Önskemål skiljer sig från förväntningar och krav. Önskemål är bra, vi trivs med att ha önskemål som vi kan uppfylla tillsammans under våran gemensamma tid.

En av sakerna på den listan faller under just dominans-kategorin. Både jag och Ami vill utforska det mer, och en av sakerna som vi separat kommit på var att ge henne sexuella uppdrag. Det är nämligen så att under en vecka där kommer jag att jobba förmiddagar för att sedan vara ledig på eftermiddagarna. När jag är borta på jobbet under förmiddagen vill jag ge henne (och hon vill ha) ett sexuellt uppdrag som hon kan utföra åt mig tills jag kommit hem vid lunchtid.

Jag tycker det här är oerhört spännande, och jag vill ge henne bra, kreativa och härligt kåta uppdrag. Jag har två färdiga idéer som kan bli bra. Mitt problem nu är att min fantasi slår i en vägg och kommer inte längre. Jag saknar verktygen som behövs för att skapa bra uppdrag åt henne. Jag märker också att jag har oerhört höga krav på min egen fantasi här, för jag vill utmana henne och jag vill ge henne originella saker att göra. Jag vet vad hennes erfarenhetsnivå är, och jag har en ganska bra uppfattning av vad hon finner svårt och utmanande.

Men ändå slår det stopp i fantasin när det handlar om att komma på bra, sexiga uppdrag.

Därför ber jag er om lite hjälp och tips! Inte nödvändigtvis på konkreta uppdrag, utan snarare på idéer som kan inspirera mig och få igång min tankeverksamhet på området. Lite starthjälp, helt enkelt.

Om du, kära läsare, sitter på en bra idé och vill hjälpa mig att skapa verktyg – snälla, skriv en kommentar och dela med dig!

Jag måste skärpa mig

Meddelande till mig själv: Det här är min blogg, jag skriver om vad jag vill här.

Ja, på sistone har jag märkt att jag undviker att ta upp ämnen. Först nu har jag insett att jag gjort detta för jag varit mer orolig för om någon skulle ta eventuell anstöt än att jag måste skriva om det. Hallå?? Vad är fel på mig egentligen. Jag har ju alltid sagt att jag skriver för mig själv i första hand, och plötsligt har jag gått och blivit en stor mes som oroar sig mer för att nån liten människa ute i landet nånstans kanske inte håller med om vad jag säger. Nå, det slutar här och nu. Det här är min blogg. Mina ämnen. Jag är inte alltid politiskt korrekt, och nu behöver jag återigen påminna mig om att jag inte behöver vara det heller.

Det är fruktansvärt varmt här, och kombinerat med en hög belastning i mitt ”vanliga” liv de senaste dagarna har skrivlusten uteblivit. Men, jag ska försöka skärpa mig. Mer inlägg ska täljas ihop, oavsett om de är politiskt korrekta, och utan att jag oroar mig för eventuella negativa kommentarer.

Har ni något ämne som ni vill veta min åsikt på, eller en fråga som du undrar över och som jag eller andra läsare kanske kan ge svar på? Tveka inte att maila!